Esquadros

Hoje quando eu cheguei no Tha Kerida o Bolinha me disse: “Nossa, parece que ta faltando alguém do seu lado…”. Pois eu não achei, minha companhia tava mais completa do que nunca, e eu não sou a favor do “antes só do que mal acompanhdo”. Sozinho ninguém vive, e sim vegeta. E dependendo das companhias, vegeta mais do que se estivesse sozinho. ((Indireta não, diretissíma)). Após o momento “Ai, meu Deus, e vou morrer!!”, Estou muito bem, obrigada.

O meu problema da garganta sempre foi emocional… Talvez essa foi mais forte, porque não podia ser diferente… Cada partícula de tristeza queria sair pelos meus poros. E foi então que a dor de garganta teve suas complicações. E agora eu estou triste sim, mas estou tranquila e conformada. Ele sempre me avisou que um dia ia embora, só não me falou que seria assim. E eu o culpo por isso. Eu imaginava que um dia ele iria por consequências da vida, por crescimento, mas nunca por regressão. Nem pelo prazer de me abandonar e me deixar aqui sofrendo.

Ontem eu estava andando na rua e no lugar da tristeza habitual eu ameaçava vários sorrisos, pois eu estava me lembrando de coisas boas. Me lembrei do dia que a gente teve que trabalhar um do lado do outro e ficamos proibidos de dizer uma só palavra, e então abrimos o bloco de notas pra brincar de MSN. Lembrei que não importava onde fossemos: íamos de mãos dadas. Lembrei das vezes que por “acidente” ele teve que dormir aqui em casa, e a gente simplesmente não dormia, porque não conseguia parar de falar. Lembrei do dia que achei que tinha parido ele no meio das minhas pernas e do sorriso lindo que ele tinha naquela noite. De como a noite estava estrelada ((E de que era só mais uma das inúmeras mentiras que eu ando descobrindo…)). Lembrei do primeiro porre, e de tantos momentos de euforia daquela noite. Lembrei dos dias que eu trabalhei morrendo de sono em plena terça-feira, só pra deixar ele feliz. Das coxinhas sem recheio, do Burger King e toda porcariada que a gente comia. Desde os almoços naturais no trampo às tortinhas de palmito na saída da balada. Eu prefiro lembrar dessas coisas. Mas também me faz lembrar das vezes que eu quis um abraço pra chorar e eu só ouvia um “Para com isso Regi…”. O abraço nunca vinha por razões que só eu sei. E agora no final, descobri que não era a frequência no lugar de sempre. Era a companhia e o fato da noite não valer a pena se não pegasse ninguém. 

Não to fazendo a orgulhosa, minha crista ta bem baixa dessa vez. Mas melhor aceitar os fatos com calma e paciência. Sem esperanças. Eu acho que tudo que eu tive na minha vida foi esperança e nunca fui lá muito feliz, né? Eu disse no post do Réveillon que mesmo tomando na cabeça não achava certo mudar. Dilema do caralho, mas acho que agora sim é hora. A única coisa que sempre ganhei sendo assim foi tristeza, foi doença, foi rancor. Cabeça baixa, conformada, e fria. Bem fria. Afinal, quem não fica frio, fica fraco. Por mais que eu jamais imaginasse que ele fosse fazer isso comigo, eu não quero mais ser presa fácil pra ninguém me machucar. Quero conservar os que eu tenho, aliás, me são mais do que suficientes. São poucos, mas são os meus.

Acho que hoje eu consigo realmente entender o significado do dito “A vida é feita de escolhas”. Eu demorei, muito até, mas fiz a minha. Eu não quero mais ser a menina que quando menos se espera é jogada para escanteio. Acho que a parte boa de tudo isso é o esquecimento. As pessoas conseguem esquecer, mas eu não. Eu vou aprender a esquecer, ou pelo menos aprender a lembrar menos. O pior não está em se sentir um lixo, e sim em se sentir um nada, se sentir sem significância nenhuma. Agora mais do que nunca eu tomo cuidado com sustos e traumas.

Ouve: Quando o Carnaval Chegar ((Engenheiros do Hawaii))

“E quem me ofende

Humilhando

Pisando

Pensando que eu vou aturar
E quem me vê apanhando da vida duvida que eu vá revidar!

Tô me guardando pra quando o carnaval chegar…”

Nau à deriva

Pois bem. Postei duas vezes por aqui e deletei por achar que era muita exposição. Coisas pessoais demais aos olhos maldosos que eventualmente aparecem por aqui… Talvez também porque eu esteja meio bloqueada pra escrever. Enfim…

Do lado de cá acho que nada poderia estar pior. Apesar de conformada, pra variar, tenho perguntas sem respostas e só eu sei o quanto isso me derruba. O que me consola é que sempre dei o melhor de mim em todos os sentidos. Mas não quero falar disso não, é dar mais ibope pra ele/eles falarem mais merda. Meu coração um dia se recupera, mesmo que demore. Mas a diferença é que eu não sou mais criança e sei do meu valor. Quem são eles? Quem eles pensam que são?

Mas mesmo assim, tristeza enorme a flor da pele. Me sentindo muito sozinha… A gente nunca sabe quando vai precisar das pessoas e elas simplesmente somem… Eu sim tenho vontade de sumir…  Mas eu tenho prioridades, e delas preciso cuidar com carinho. Eu preciso cuidar do meu amigo… “Bem aventurados sejam aqueles que choram, pois um dia serão consolados” ou “Bem aventurados sejam os corações flexíveis, pois eles não serão quebrados”? Queria tanto um sinal, só um…

Ouve: Ilex paraguariensis ((Engenheiros do Hawaii))

“Nunca me deram mole, não ((melhor assim!))
Não sou a fim de pactuar ((sai pra lá!))
Se pensam que tenho as mãos vazias e frias ((melhor assim!))
Se pensam que as minhas mãos estão presas ((surpresa!))

Mãos e coração, livres e quentes: chimarrão e leveza!
Mãos e coração, livres e quentes: chimarrão e leveza!

Ilex paraguariensis… Relax, agora paciência…”

Menestrel Urbano…

Me faltam palavras, movimentos e até o próprio chão me falta. E cada musica me faz lembrar de tudo que foi bom e não vai voltar mais. Me faz pensar no que eu fiz de errado pra merecer tudo isso. To me sentindo tão mal, tão triste, com uma dor enorme dentro do peito. É difícil demais pra mim tudo isso e pela primeira vez em muito tempo não sei o quanto vou aguentar. Não sei por quanto tempo vou suportar não insistir e se insistir cada vez mais me magoar. Eu disse que as coisas só se renovam quando as pessoas querem, e não basta apenas eu querer. Ontem, pelo menos umas 20 pessoas me perguntaram por ele, e ninguém conseguia acreditar que aquilo estava acontecendo… Já vivi uma situação parecida, com a diferença que da outra vez eu sabia o que responder. E agora? O que eu devo responder quando me perguntarem sobre ele? As respostas de ontem foram bem simples: olhos cheios de lágrimas e um murmurado “não sei”.

E é mentira. Porque sei muito bem onde ele está. Está muito melhor sem mim…

Ouve: Pedaço de Mim ((Oswaldo Montenegro))

“Ó pedaço de mim, ó metade afastada de mim
Leva o teu olhar, que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento, é pior do que se entrevar
Ó pedaço de mim, ó metade exilada de mim
Leva os teus sinais, que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco e evita atracar no cais
Ó pedaço de mim, ó metade arrancada de mim
Leva o vulto teu, que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto do filho que já morreu
Ó pedaço de mim, ó metade amputada de mim
Leva o que há de ti, que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada no membro que já perdi
Ó pedaço de mim, ó metade adorada de mim
Lava os olhos meus, que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo a mortalha do amor… adeus.”

Sol e Mar…

Cheguei em casa e tava friozinho, o que me faz ter a sensação que a viagem foi um pouco mais longe do que a praia. E dessa vez ficaram tantas marcas… Claro que não se compara como aquela fatídica vez em que eu perdi quem eu amava. Ficaram marcas muito boas e as doloridas tiveram propósito. Acho que sofri mais pelo que deixei aqui do que pelo que aconteceu lá… A praia era linda, o mar ainda era azul quando chegamos lá. A praia é meio que deserta, o que a principio nos deixou irritados, mas fez bem ver o quanto era bonita e limpa. A casa também era bacana, tinha até frigobar no quarto rsrsrs…

Eu fiz a escolha de passar a virada sozinha. Eu tava chorando muito e não queria estragar a noite de ninguém. Às vezes eu acho que não amo mais aqueles olhos azuis, mas Réveillon e praia sempre vão me fazer lembrar das ofensas, dos gritos, das palavras e das atitudes. Acho que nunca mais vou conseguir passar um Réveillon em paz sem me lembrar de tudo aquilo. Enfim, fiquei na casa, tava deitada e numa conversa interminável no telefone com alguém que já não me ama tanto assim. E ela só é interminável porque eu quero, porque se depender dele, já acabou faz tempo. Achei que seria pra sempre, mas sempre não é todo dia e o pra sempre, sempre acaba. Ok, dar uma volta na praia e ver os fogos na chuva. Andando pela areia e refletindo sobre os erros e acertos, presentes e decepções, tentando entender porque me fodo tanto e mesmo assim não acho certo mudar. Amar e mudar as coisas me interessam mais. Não vou deixar de ser assim apenas por quebrar meu coração tantas vezes. Acho que eu sofreria muito mais se eu fosse fria e indiferente… Três adolescentes passaram e falaram um singelo “feliz ano novo” pra mim. Pequenas coisas marcam…

Dormir, dormir, e dormir… Dia de chuva e de ficar em casa jogando e bebendo. Mergulho no mar a noite cheio de peixinhos! Vida! Meio que sem na vontade passei uma maquiagem na cara e fui ferver na chuva com o pessoal… Acho que eu deveria ter ficado em casa, tinha evitado de brigar com o Vinicius por bobagem… Alias, é sempre tudo por bobagens. Tanto que hoje em dia eu prefiro acreditar em quem diz que me ama e me conhece há pouco tempo. A coisas em longo prazo estão ficando cada vez mais desgastadas e o novo, apesar de às vezes ser superficial, pelo menos é intenso. Eu não gosto do mais ou menos, não gosto do de vez em quando. Eu gosto do pra sempre, do exagero. E se o pra sempre desgastar, há renovação. Só não renova quando não quer. Só não renova quando não tem mais volta de onde se parou. E só não tem mais volta quando são bobagens. Motivos sérios nunca são levados realmente a sério. Talvez a sério demais. Nunca se sabe. Voltei antes de todo mundo pra casa e um cara tentou entrar lá. Tive que aguentar gentinha falando que era mentira e diversas ofensas. Alias, vou me lembrar muito bem das coisas que eu ouvi. Quem me importa acreditou em mim, o meu Giba. E isso me basta.

Terceiro dia o mormaço apareceu e deu pra ir pra praia, mas eu voltei em meia hora pra casa. Eu sei nadar, e respeito muito o mar. Mas ele tava meio revoltado e além das porradas que tava distribuindo, a correnteza tava muito forte e eu não consegui voltar pra onde dava pé… Não me afoguei por pouco, bebi pencas de água até conseguir chegar no raso e sai correndo da praia pra chorar em casa ((talvez porque eu não aguentava mais aqueles desconhecidos se perguntando porque eu chorava tanto, talvez porque tudo que eu queria era abraçar o meu loirinho…)). E o curioso é que sem eu falar nada quando cheguei aqui em casa meu pai perguntou em que praia eu estava e eu respondi que era em Solemar. Os olhos dele ficaram marejados e ele me disse que a minha tia Neide, irmã dele que morreu antes de eu nascer, havia se afogado naquela praia. Não digo que foi bem um sinal, até porque eu soube disso depois… Mas dentre Neides e Janainas eu prefiro acreditar na proteção das duas. A tia Neide talvez por ser a preferida do meu pai e a Janaina por carregar o nome de Iemanjá. Pra uma pessoa que andava incrédula há algum tempo, os olhos não podem mais ficar fechados. Nem o coração… A tarde feirinha, comer besteira. No final da tarde discussão forte com o Vinicius de novo, muito choro de novo, muita tristeza de novo. E apesar de ficar discutindo por mais de uma hora seguida, minutos depois fingimos que nada aconteceu. Meu coração está partidissímo com tudo o que tive que ouvir e falar, mas me deixa em pânico só de pensar em ficar brigada com ele. Logo, melhor assim. E a noite rolou um docinho e um programa de exclusão. Tava apavoradíssima de ficar sozinha em casa, mas melhor assim do que ficar escutando merda de quem mal me conhece. Faxininha básica na casa, e deitei. Qualquer barulho me acordava e me gelava… Foi me dando vontade de ir embora por causa dos desaforos que eu tive que engolir. Mas quando a pessoa mais incrível que você conheceu nos últimos tempos está junto, tudo se torna mais fácil…

No dia seguinte o sol ameaçou um pouquinho e deu pra curtir uma praia até de tardezinha. Arrumar as coisas e voltar pra casa com o Leandro, porque o pessoal ainda ia ficar mais um dia… A volta é sempre difícil, principalmente quando se vê coisas de difícil interpretação. Estrada sossegada, pneu furado, neblina e curvas… Home, sweet home…

Ouve: Vento no Litoral – SEMPRE! ((Legião Urbana))

“Já que você não está aqui

O que posso fazer é cuidar de mim

Quero ser feliz ao menos

Lembra que o plano era ficarmos bem…”

Humberto Gessinger II

Meu raio de luz. Não tem palavra melhor pra defini-lo. Até porque o nome “Humberto” significa Espírito Brilhante. Brilhante, reluzente, fluorescente!

Ah, meu amor! Meu primeiro grande amor! Meu único amor de verdade: o amor que é puro! Amor que é fraterno! Amor que é vivo! Embora hoje haja tantos muros e tantas grades que eu mesma construí em volta de ti, nunca vou deixar de te amar! A minha vontade é de te por em um potinho só pra te olhar e proteger! Mas você é do mundo e eu uma mera egoísta que agora sofre!

Daqui não tem mais volta e pra frente é sem saber! E eu não sei quanto tempo eu vou aguentar sem ver seus olhinhos e suas mãozinhas. Quanto eu vou aguentar sem merecer um sorriso seu. Mas eu espero o tempo que for, anjo azul! Você merece todo o tempo do mundo pra continuar descobrindo o quão extraordinário você é!

Hoje eu sou o que você moldou, e eu te agradeço muito por isso. Mesmo que você tenha mudado de ares, vou sempre me lembrar dos melhores anos da minha vida, das minhas loucuras, das minhas vontades e de tudo que eu fiz pra estar perto de você. Hoje em dia, quem me chamou de boba por ter feito tudo que eu quis e pude por você, tenta fazer o mesmo, mesmo que agora “seja tarde”.

Promete que um dia você volta? Nem que for por um dia? Só um dia…

Feliz aniversário! Te amo tanto!!!!!!!

Ouve: Ritos de Passagem + Segurança ((Engenheiros do Hawaii))

“Quando tudo mudar…”

Eles são muitos, mas não podem voar…

Ontem quando a Orion me viu, a primeira coisa que ela me perguntou foi: “Ta tudo bem? Você tava chorando? Ta com cara de triste…”. Não precisa ser muito inteligente pra ver que uma maquiagem preta ta levemente borrada já no inicio da noite, mas confesso que fiquei em silêncio por alguns minutos depois do que ela me perguntou. Logo eu, que vinha me notando uma pessoa amarga, que tinha parado de chorar por bobagem, andava me sentindo forte. Não adianta querer mudar de personalidade: é assim que eu sou. Eu sou chorona, eu sou bobona, eu sou desanimada. Eu não acredito na felicidade a dois palmos do meu nariz. Tem que ser mais de perto, no máximo meio palmo. Um já é distante. É, eu sei que é aí onde mora meu erro, mas não dá pra ficar fingindo mais, saca? Eu sofro mais por ser personagens do que nessa vidinha sem graça que eu levo. Eu não tenho mais esperança de que tudo mude. Nothing’s gonna change my world. E das duas uma: ou eu aprendo a lidar comigo mesma e me aceito, ou vou viver sempre brigando com os espelhos d’água.

Os meus amigos são os melhores. Pra alegria. Porque quando eu me vi no chão mais uma vez, com um novo baque, nenhum deles, sei lá… Ficou perto de mim. Como o coelho da Alice, estão sempre correndo, sempre fazendo algo. Meu melhor amigo riu de mim. E pra não dizer que não existe dor maior, teve gente que não acreditou em mim. Houve quem ficasse neutro, ou fingiu ficar… E é estranho que no meio de todas essas coisas, as palavras mais sabias que eu ouvi foram de um quase desconhecido. Quase desconhecido nada. Lembra quando eu falei que levo cinco minutos pra amar alguém? Então corrigindo: Não é um quase desconhecido, é um amigo lindo que eu amo, mas que tenho pouco contato. Não que vá deixar de amá-los, isso jamais. Mas alguns tipos de sentimento se transformam. Tanto pra melhor quanto pra pior…

E ta tudo tão ruim… O nó que ta na minha garganta é o pior que eu já senti até hoje. Tanto que já virou física. Já chorei tanto, já torci tanto a boca, já tentei até falar com Deus, mas como sempre descubro que ele é uma mentira. É de praxe né? Todo final e começo de ano sempre acontece uma bosta. E como desgraça pouca é bobagem…

E me faz pensar que o pior tipo de sentimento não é o ódio. Odiar é até bom, esquenta o corpo, movimenta os músculos… O pior tipo de sentimento é a ingratidão. E ela não está presente só quando alguém que você ama te sacaneia, até porque quando é assim até cai bem, gera ódio, e ódio ajuda a não errar novamente. Mas quando a ingratidão vem de quem você menos espera, dói. Quando te deixam sangrando no chão, dói. Qual a diferença? As pessoas na minha vida sometimes nem percebem esse tipo de coisa. Lembra quando eu falei sobre tornar tudo automático? Querendo ou não, meu colo, meu carinho, minhas palavras são automáticas nas vidas das pessoas. Acham que sou um robô então? Que não precisa que nada seja recíproco? Então os novos ventos e paisagens mudam o rumo e a forma de pensar. E o robô vira só uma lata velha sem utilidade. Há quem finja que se importa, mandam mensagens e até ligam, mas mesmo assim não perguntam como você está. Contam quão a sua vida ficou extraordinária, com pontas onde o papel principal deveria ser seu por ter apoiado e ajudado tanto. É aí que só o destino ganha méritos e tudo que te resta é procurar uma nova pessoa pra repetir a mesma historia de sempre, antes que o ódio te domine.

Eu disse que odiar é bom? Depende até que ponto ele se manifesta… E a vontade de viver mais um dia é quase nula. Ormuz e Arimã.

Ouve: Pavão Misterioso ((Oswaldo Montenegro))

“Pavão misterioso

Nesse calda aberta em leque

Me guarda moleque

De eterno brincar

Me poupa do vexame

De morrer tão moço

Muita coisa ainda quero olhar…”

Elas ((E mais um pouco dele))

Acho que eu tenho uma vaga lembrança da época de escola sobre quadrados mágicos, então não vou recorrer ao Google, então se eu estiver errada me perdoem. Me lembro que a soma dos números dispostos num diagrama sempre davam o mesmo resultado, não importa qual a direção. Goiânia, São Paulo, Juiz de Fora e Barcelona. A mesma soma, a mesma medida, onde dentro delas, sem alterar o valor, havia Porto Alegre. Era um Porto Alegre mesmo, pois era onde a gente se apoiava pra ser feliz, e ainda vinham de brinde as riquezas do Rio de Janeiro.

Mas um dia o tempo passa. Estamos com rugas, tirando a Amanda q só tem 18 anos, tirando a Danny que tem a pele morena, tirando a Valéria que se cuida e tirando o Porto Alegre que faz botox ((kkkk)). Ok, só eu to envelhecendo, e muito depressa. Ainda vou ver esse quadrado mágico unido por uma só razão, ou só vou ver se combinar uma praia ou um churrascão? Churrasco acho que não, tá todo mundo tão magrinho agora, até eu, o relaxo em pessoa to pencas de mais magra. Meu cabelo já era, to num channel a la Lady Gaga ((Alias, to amando essa puta)), e o das meninas continuam morenos, lisos e compridos. O do Porto Alegre eu não sei cuméquitá, logo o palpite do botox é por experiências anteriores, tipo em Londrina que ele tava mais esticado do que couro de tambor.  ((Se dizem que é loucura, eu provo o contrário…))

Ainda tenho trauma e não procuro fotos ou entro em sites. ((Sei q todo mundo acha isso uma bobagem, mas ninguém faz idéia de quantos leões eu mato por dia dentro de mim fugindo desse tal de Humberto Gessinger)). Ainda gostamos de livro, ainda quero minha camisa do Grêmio, ainda penso em viajar apenas por show… Mas algo me falta…

Acho que era a vontade que eu tinha de sempre acordar 5 minutos mais cedo antes de ir trabalhar pra entrar no site e ver a notinha do rodapé: Site atualizado em tal do tal do tal e ir direto pra agenda torcendo pra ter um show acessível pra alguma de nós. E ia trabalha todo dia com olhos nublados: ora por felicidade de um show, ora por tudo ser tão longe. Fazendo aquelas fãs de DVD ao vivo: Não tem jeito, esse cara criou a princesa que sou, o monstro que sou, a louca que sou. Fazendo o “Casos de Família”: demorou 18 anos pra me moldar e me abandona assim? É como pintar um quadro então? Pinta, pira nele e depois vende por milhões? Ou se vende pra um zé ninguém que até hoje não sei pronunciar o nome? Escadinha de fama? Maybe. O que me consola é que esse tal de Humberto Gessinger é mestre em quebrar a cara. Quem sabe um dia… ((sei que parece que eu odeio ele de tanto que eu detono ele quando o assunto é falta que ele me faz, mas fazendo a Clarice Lispector: A minha forma de amar, ainda parecem farpas…)).

Mas então… O quadrado… ((Ainda fico nervosa, ainda perco o foco…)). Solidão de noites turbulentas em quartos de hotel, onibus apertado, metrô lotado, transito infernal e medo do escuro. Brigas e beijos no banheiro ((essa é pra você Danny!kkkk)), comentários obscuros ((essa é pra você Amanda! kkkk)) e cada história que até Deus duvida, que se eu for contar, gente! Obama manda nos prender! Marcas difíceis de apagar ((essa é pra você Valzinha! kkkk)), que ficaram eternizadas em paredes de banheiro, porta de elevadores, “Na Na mesinha” ou até na puta que pariu. Esse era meu quadrado mágico, meu quadrado perfeito. Eu sim posso dizer que eu era feliz e não sabia. Ou melhor, eu sabia sim. Eu sempre soube que eu era muito feliz e sabia quem me causava isso. Porto Alegre? Não. Até porque eu sou Paulista e sou orgulhosa. Ok, ele nos fez conhecer mais rápido, porque que a gente ia se conhecer um dia, isso é fato. Só que se não fosse ele, ia ter demorado um pouco mais, o que eu acho desnecessário quando assunto é amor puro. Amor fraterno. A fraternidade é quem sempre me fez feliz. Eu fico brava com esse velho feio porque ele causa e muda os ares. Todo mundo muda de ares um dia, mas nem sempre mudam a direção. E não, nunca, jamais muda a medida.

E a medida de amar continua sendo aquela de sempre. Totalmente sem medida…

Ouve: A Perigo ((Engenheiros do Hawaii))
“Hoje estamos separados, divididos
Mas um dia, um dia!

Nós seremos a maioria!”

 

¿ Como é que eu troco de Canal ?

“Não sou qualquer amigo de todos, não concorro a Senhor simpatia nem sou adorado por unanimidade. As pessoas têm o direito de não gostar do meu jeito, mas às vezes gostam tanto que sentem inveja. O meu amor eu guardo para os mais especiais. Não sou qualquer politicamente correto. Não sigo todas as regras da sociedade e às vezes ajo por impulso… Erro, admito, aprendo, ensino… Todos erram um dia: por descuido, inocência ou maldade.”

Depois de um enorme bloqueio pra escrever, começo essas linhas já tendo a certeza de que será o meu maior texto. Nesse ultimo mês, ensaiei muitos rabiscos aqui em casa, no trabalho e no celular. Eu me lembro que uma vez eu disse aqui que falar alivia as dores na alma. Mas o silêncio teria me caído como uma luva. Aliás, eu deveria aprender que o meu silêncio vale mais do que 1437 palavras. Mas eu tenho tanto pra falar, que talvez seja o último post. O último e o mais longo. E tudo que eu queria era escrever que estava tudo bem. Poutz, me toquei agora que eu não estava conseguindo escrever porque estava tudo bem. E já não está mais…

Câncer é uma morte horrível. Enforcamento é pior ainda. Acho que não quero falar nisso… É como um viciado trava sua luta diária: Não alimente seus próprios demônios. Mas da janela do 9º andar eu via um dia tão amarelo, tanto sol, tanto calor… Acho que quero falar apenas que a palavra “Câncer” me causa arrepios. Mas falar do enforcamento faz com que eu veja as belezas, então parece que estou apoiando o que ele fez. A minha falta de vontade de viver e a preguiça que eu tenho de lutar me faz admirar a coragem que o Daniel teve de por um “fim” no próprio sofrimento. As minhas tentativas frustradas me deprimem. Lembrar das dores de estomago e olhar pras marcas nos pulsos me deprime. Não pelo que tenha acontecido, talvez eu nem lembre mais o motivo de cada tentativa ((e parei 5 minutos pra pensar e só me lembrei do último, é obvio)). Mas me deprimem ora por não ter conseguido, ora por ter tentado. E me faz lembrar o quão convidativo o mar estava naquela tarde em Peruíbe há quase dois anos atrás. Eu já teria evitado tanta coisa de lá pra cá. ((E do nada e totalmente sem querer dei um sorriso de lado enquanto escrevia a última frase. Pois é, demônios mais do que alimentados e ainda sussurrando famintos…)).

Os meus demônios são extremamente fortes. Um deles me derruba no chão com um dedo. Outro me seduz pra eu atender suas vontades… Tipo uma puta mesmo. E se for ver o lado bom, eu tenho um demônio que me causa euforia. Talvez seja ele que não me deixou morrer antes da hora. E pra ele não importa o quanto meu coração está partido: vai sempre me dar um bom motivo pra alimentar o que é azul. E eu que não tenho mais nenhuma paciência para o que é azul, acendo um cigarro e espero o câncer. O enforcamento não vem, tenho certeza disso. Talvez porque eu vejo a morte como um castigo. E eu, mereço ser castigada pelo que? Se tudo que eu falo e faço é pensando no melhor? E agora é tão ruim essa sensação de impotência…

E foi horrível mais uma vez me ver caída no chão. E dessa vez foi tão pior porque parecia que eu estava fora de mim e enquanto isso assistia minha matéria sofrer. Falar alivia as dores na alma, mas não aliviam em nada quando a dor já se torna física. É a sensação de guardar tudo e querer explodir, e explodir na hora errada. É dar um grito de socorro pra uma pessoa que você tem certeza que vai te ajudar, e ver aqueles cabelos longos e pretos de costas pra você, alegando que não podia fazer nada. É a sensação de que em minutos você assiste sua matéria sangrar e olhos famintos bebem ainda quente. É a sensação de quem luta por justiça, e só encontra egoísmo. E mesmo não sendo a primeira vez que ninguém ouve/acredita, é a sensação de que espadas atravessavam meu peito e perfume era jogado por cima.

É a sensação de perda, em todos os sentidos. Sensação de impotência, de que eu estava encurralada. Destino traçado? Maybe… Mas eu nunca precisei ser um personagem. Tudo que eu fui dentro daquela empresa foi muito sincero. Eu fiquei do lado dela o tempo todo, até no hospital quando todo mundo torcia pra ela não voltar e fazia piadinhas, eu fui vê-la. Esperava retorno? Não. Só não esperava abandono quando eu mais precisasse. Agora olha pra mim? Chorando e comendo há 5 dias. Tudo por culpa de uma cabeça chata, pau-de-arara do caralho, baianinha dos infernos. NÃO! Eu não mudo a minha opinião que essas pragas malditas que se instalam no meu Estado só vem estragar. Se ela foi demitida também? Claro que não. Ela tem a proteção de muitos. E agora eu vejo e sei o que é nadar e morrer na praia: é ver um olho fingindo que chora, é alguém que fingiu o tempo todo que amou você. E em tempos como esses vemos como o amor é banal. Quer mais um exemplo? Agora pouco eu tava procurando a senha do meu MSN numa agenda antiga e achei um bilhetinho dele assim: “Eu te amo muito!”… É melhor nem comentar a forma como as pessoas amam. Como eu sempre disse e afirmo: sou cafona mesmo. Amo muito mesmo antes de conhecer, amo o dobro quando conheço e amo ao cubo quando me apego. A forma que eu amo quando perco? Pergunta pro Hugo, pro Thiago, pra Karen Bertelli, pro Kaique… “Como fere e faz barulho o bicho que se machucou, viu?“…

Em dias como esse em que o seu cinzeiro está cheio, ((Parênteses: Sábio Humberto Gessinger que disse que um telefonema bastaria… Te amo Thaynan…)) que tem comida e chocolate até o topo da sua garganta e a sensação de ainda cabe um copo de Coca antes de vomitar tudo, que o seu cabelo é um lixo, que você só é bonita de maquiagem, e que você não tem nada e nem ninguém, é difícil pensar de como se reerguer do chão. Agora eu não quero. Pelo menos não agora. Eu quero chorar e descarregar a minha raiva antes que eu faça merda, porque sei que é isso que os meus demônios querem… E já que pensei no Humberto… Onde esta você meu amor? Eu não consigo entrar em site nenhum pra saber a quantas anda… Viu? É uma luta diária com os meus traumas e agora eu tenho mais um. O trauma de ser descartada por pedir ajuda.

Menina tão simples que eu era… Aquela que tinha o sonho de casar no aniversário de 18 anos, que queria ter uma foto e um autografo do Humberto ((Acho que foi a única coisa que de fato deu certo na minha vida, não amei em vão, mas fui abandonada, por uma razão que só eu sei entender.)), que desde pequena queria ser loira e ter uma casa com piscina. E dentre tantos sonhos tão pequenos que eu tive, que foram realizados ou não… Será que eu volto a ser quem eu era antes? Dormir em porta de show, andar numa estrada qualquer procurando o caminho das pedras? O que é azul já não me importa mais, e acho que agora é de verdade: tenho vontade de rir da vida que ele leva hoje em dia ((E se EU, tendo a vida que tenho de 5 dias pra cá tenho vontade de rir, imagina como que está a dele…)). Eu tenho um amor que é só meu e de mais ninguém. Saudades que são só minhas e de mais ninguém.

Ódio que é só meu. E de mais ninguém.

E tudo que eu queria escrever era que estava tudo bem. Com a Val e o Nan. E com os derivados do Nan… Mas agora já não está.

E talvez nem vai ficar…

Ouve: Vida Real ((Engenheiros do Hawaii))
“Esperei chegar a hora certa
Por acreditar que ela viria
Deixei no ar a porta aberta
No final de cada dia
Cai a noite doce escuridão
De madura vai ao chão

Na hora da canção em que eles dizem ‘baby’
Eu não soube o que dizer
Ah…vida real!
Como é que eu troco de canal?”

Olho do furacão…

Tava lendo os posts anteriores… Aos olhos de quem vê, pode parecer um blog tão triste, diferente da Regi que a maioria das pessoas conhece ((Cada um tem a Regi que merece)). Acho que na verdade é triste, porque na maioria das vezes que eu sento pra escrever alguma coisa, estou triste com alguma coisa. Se um dia for escrever um livro, vai ser do naipe de novela mexicana, mas como sempre, com uma vilã impiedosa, afinal, eu só sei escrever pra me expressar, e eu sou dona de uma dupla face rara. Quem convive comigo sabe. E quem entende gosta. Já que eu falei em novela, tava reparando… Toda novela tem uma moça pobre que casa com um cara rico, enquanto todo mundo fala que ela é uma aproveitadora. Tem sempre o cara que come a empregada. Tem aquela que se fode a vida toda, e no final se dá mega bem. Antes as vilãs tinham um final trágico, mas ultimamente elas tem se dado bem. Acho que isso me insentiva a mudar algumas coisas e conceitos… Porque se já é disso que me taxam, bora vestir a carapuça né?

Expressar… Eita coisinha difícil… Acho que já falei isso umas mil vezes: apenas escrevendo eu faço isso bem. Sometimes. Será que eu vou ter que escrever um livro/manual de como lidar comigo para cada uma das pessoas que convivo? Tirando meu diamante, o meu cristal, minha hematita e meu ônix, onde a comunicação com palavras nem sempre é necessária, onde bastar sentir ou olhar… Tá complicado fazer com que me entendam. É facil lidar com a Regi que tá sempre fazendo palhaçada, com a Regi feliz, com a Regi que corre atrás. Mas é um porre então lidar com a Regi que chora, com a Regi que trabalha 10 horas por dia ((se bem que adoro isso, afinal, o trabalho enobresse)), com a Regi que cansa? E sabe por que deve ser difícil? Falta de expressão. Eu não gosto de brigar ou discutir por pequenas coisas e o resultado da pedrinha rolando morro a baixo é sempre catastrófico. Se eu resolvo falar, mesmo que de um modo sutil, estoura a guerra no Iraque, Saddan retorna das trevas, BinLaden veste um colete a prova de balas e Hitler sai na rua só de calcinha. Sometimes, eu preciso que busquem a mim. Eu já busco demais tantas coisas apesar de ser acomodada. Tem coisas que nunca vão mudar e quando eu penso que me basta eu estou errada. E mais errada na visão de todos. Devo continuar mentindo, fingindo que não me importo? Maybe…

E é por essas e outras que às vezes é bom aderir prioridades fora do eixo casa-trabalho. Cuidar de quem/que realmente se importa. Diamantes importados e cristais brutos, sempre! Hematitas, sempre! Ônix é sempre no limite, mas é pra sempre. Quando se escolhe amar, não importa se é a ferro e fogo. Desde que haja importância. A ônix se importa comigo e eu com ela. Minhas pedras preciosas… Acho que foi a certeza desses amores eternos que passei a chamar meus melhores amigos com nome de pedras preciosas. Cada uma com sua beleza, seu poder e sua força. E sua influencia sobre mim. Mas isso é uma coisa pra se falar depois ((apesar de serem prioridades))…

Do lado de cá a fase zica-do-pântano está se amenizando ((tirando a porra do celular)). Curtindo os últimos dias de frio, que não estão bem do jeito que eu gosto devido a umidade, mas se tem um vento gelado fazendo vuuuuhhhh na orelha já tá de bom tamanho. Continuo sem dormir, continuo cansada ((Por muitos motivos)), mas to aproveitando ao máximo. Agora eu vejo quanto tempo eu perdi dormindo… Ainda gosto do meu travesseiro, mas as noites com a cabeça fora dele têm sido fantasticas. A única coisa que está atrapalhando muito é o trauma do assalto. Atravesso a rua zilhões de vezes, cada vez que alguém vem na minha direção. Me peguei chorando de pânico dias atrás no caminho de volta pra casa e quando cheguei não sabia explicar a minha mãe o porque de tanto choro. Trauma é bem diferente de karma, hoje eu posso dizer isso. Eu tenho trauma de tantas coisas… E dos karmas eu diria que gosto um bocado, mas tem dias que eu não tenho a menor paciência com eles. Os pensamentos azuis andam me fazendo soltar cada palavrão que mamãe sentiria vergonha. Aliás, vergonha na cara resolveria tantas coisas… Um dia eu aprendo. Ah, aprendo! Eu sei que já disse um milhão de vezes que eu cansei, mas porra! É muita infantilidade pra uma cabeça só! E no mais, eu tenho prioridades. E é das prioridades que eu trato com carinho. Claro que nem sempre posso abrir mão de tudo pra estar com eles, mas o possível e o impossível eu faço. A recompensa é um corção palpitando feliz cada vez que penso neles, um sorriso gostoso e os abraços melhores ainda. Ai ai, como eu amo! s2

Ouve: Olho do Furacão ((Engenheiros do Hawaii))
“Se for parar pra pensar, não vai sair do lugar
¡ Não tem parada errada, não !
No olho do furacão…”

Pra fazer a frase feita e sentir os efeitos colaterais…

Pois bem. Eu sempre falei que odeio as frases feitas. Mas faz alguns dias em que eu penso seriamente em uma delas:
“O segredo é não correr atrás das borboletas… É cuidar do jardim para que elas venham até você.”

Mas como sempre, algo de contraditório nisso. Pra começar eu não sou muito fã de borboletas e já cuidei muito do meu jardim. Não é querendo me achar, mas quem me ganha, me ganha pra sempre, por isso eu sofro tanto quando alguém, mesmo que me sacaneie, vai embora. Mas não, eu não vou correr mais atrás.

Cansei.

Cansei de promessas, aquelas que eu vivo caindo como uma boba, de que tudo é pra sempre. Nada é pra sempre. Não. Tem coisas, que dentro de mim são pra sempre, por mais longe que estejam do meu alcance. Juliana Catharino é pra sempre. Rafael Garuti é pra sempre. Thiago Augusto, Humberto Gessinger, Gláucio Ayala são pra sempre. São tantos anos de saudade e imagens lindas que nunca vão sair da minha mente. Cada um durou seu tempo na minha vida, mas eu não sei esquecer das coisas boas ((maybe nem das ruins…)). Mas eu não vou mais atrás, pois cada vez que tento abro uma ferida enorme dentro de mim e o que me resta são as pessoas comuns do dia a dia ((alias, filho da puta dia a dia, aquele que me faz cruzar olhares e sorrisos superficiais de cabo a rabo do 9º andar e nas escadas para o 11º)). Contraditório demais ser alguém que ama tanto e ao mesmo tempo ser anti-social e isso me faz pensar se é isso que faz com que sempre as coisas/pessoas boas vão-se embora.

Frases feitas. E Shakespeare disse:

“As pessoas que mais amamos são as que mais vão nos ferir.”

Fato.

Juliana Catharino disse:
“Você leva a vida muito a sério por mais que seja louca. Coloque um pouco mais de loucura na sua própria insanidade.

Ah, se eu tivesse te ouvido, minha amiga, minha linda, minha princesa…

Rafael Garuti disse:
“Você é uma das pessoas que eu faço questão de conservar pra sempre.”

Me diz onde foi que eu errei meu transtorno loiro. Me diz? Fala pra mim?

E ainda me mostrou uma puta de uma frase feita, que é perfeita pra tudo que eu sinto:

“O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.”

Durou pouco. Foi muito intenso. E você é inesquecível, inexplicável. Definitivamente incomparável.

Thiago Augusto disse:

“Com você eu sou um bobo, você desperta a criança que existe dentro de mim.”

Dentre tantas outras que me colocam um sorriso inocente no rosto, que por mais que tentem me provar o contrário, você foi a melhor pessoa que apareceu no meu caminho. Em todos os sentidos. Ah, como eu te amo!

Humberto Gessinger me perguntou:

“Valeu a pena?”

Sim, amado. Sempre valeu. Obrigada por todos os tipos de sentimentos que você foi capaz de despertar em mim. Minha melhor escola, minha fortaleza…

Gláucio Ayala pediu:

“Não chora mais.”

Mas simplesmente não dá pra não chorar quando olho pros lados e não vejo nenhum deles. Quando não vejo mais nada e nem ninguém. Quando meu mundo desaba e eu não tenho pra onde correr. Quando os automáticos e extraordinários estão encantados com um uma nova invenção. Quando os antigos precisam de mim e eu não tenho força. Quando faz muito calor e eu tenho apenas que caminhar pra minha casa. Quando chove e eu não posso molhar minha roupa. Quando sinto perfumes, brisas e vontades. Onde estão todos? Porque ainda perguntam o motivo de eu estar tão triste? Onde estão todos vocês? Onde está a menina Lulu, o menino Kaique, o menino Peter? Onde estão os automáticos? Será que pensam em mim com o mesmo carinho que eu ainda penso? TODOS OS DIAS?

Já não sei se existe alguma força que me protege ou me abençoa, mas de fato existe uma força que me odeia muito. To dormindo mal pra cacete, acordando mal pra cacete, vivendo num mau humor do cacete. Nada me diverte, a não ser as paradas momentâneas, que me fazem voltar pra casa pensando: Tenho um namorado pra que? Um trabalho pra que? Amigos pra que? No dia seguinte depois da noitada talvez ninguém se lembre. Talvez porque bebeu demais. Talvez porque não seja importante lembrar. Só eu me lembro e não sinto preguiça ou rancor. E tem uma explicação lógica pra ninguém pensar: Eu sou a única que penso primeiro nos outros antes de pensar em mim mesma. O que eu sinto é uma mágoa muito grande por coisas que não foram ditas enquanto ainda dava tempo. Logo, não é magoa de nenhum deles. É uma dor só minha e como eu sempre digo: uma dor que é só minha, só eu sei o tamanho dela…

E é feita, mas é minha:
“Ninguém conhece sua força até precisar realmente dela. Principalmente a bruta.”

Ouve: Clarisse ((Legião Urbana))

“Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
(…)

E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer.
(…)
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarisse sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar pra casa à noite
(…)
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada no seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
(…)”