¿ Como é que eu troco de Canal ?

“Não sou qualquer amigo de todos, não concorro a Senhor simpatia nem sou adorado por unanimidade. As pessoas têm o direito de não gostar do meu jeito, mas às vezes gostam tanto que sentem inveja. O meu amor eu guardo para os mais especiais. Não sou qualquer politicamente correto. Não sigo todas as regras da sociedade e às vezes ajo por impulso… Erro, admito, aprendo, ensino… Todos erram um dia: por descuido, inocência ou maldade.”

Depois de um enorme bloqueio pra escrever, começo essas linhas já tendo a certeza de que será o meu maior texto. Nesse ultimo mês, ensaiei muitos rabiscos aqui em casa, no trabalho e no celular. Eu me lembro que uma vez eu disse aqui que falar alivia as dores na alma. Mas o silêncio teria me caído como uma luva. Aliás, eu deveria aprender que o meu silêncio vale mais do que 1437 palavras. Mas eu tenho tanto pra falar, que talvez seja o último post. O último e o mais longo. E tudo que eu queria era escrever que estava tudo bem. Poutz, me toquei agora que eu não estava conseguindo escrever porque estava tudo bem. E já não está mais…

Câncer é uma morte horrível. Enforcamento é pior ainda. Acho que não quero falar nisso… É como um viciado trava sua luta diária: Não alimente seus próprios demônios. Mas da janela do 9º andar eu via um dia tão amarelo, tanto sol, tanto calor… Acho que quero falar apenas que a palavra “Câncer” me causa arrepios. Mas falar do enforcamento faz com que eu veja as belezas, então parece que estou apoiando o que ele fez. A minha falta de vontade de viver e a preguiça que eu tenho de lutar me faz admirar a coragem que o Daniel teve de por um “fim” no próprio sofrimento. As minhas tentativas frustradas me deprimem. Lembrar das dores de estomago e olhar pras marcas nos pulsos me deprime. Não pelo que tenha acontecido, talvez eu nem lembre mais o motivo de cada tentativa ((e parei 5 minutos pra pensar e só me lembrei do último, é obvio)). Mas me deprimem ora por não ter conseguido, ora por ter tentado. E me faz lembrar o quão convidativo o mar estava naquela tarde em Peruíbe há quase dois anos atrás. Eu já teria evitado tanta coisa de lá pra cá. ((E do nada e totalmente sem querer dei um sorriso de lado enquanto escrevia a última frase. Pois é, demônios mais do que alimentados e ainda sussurrando famintos…)).

Os meus demônios são extremamente fortes. Um deles me derruba no chão com um dedo. Outro me seduz pra eu atender suas vontades… Tipo uma puta mesmo. E se for ver o lado bom, eu tenho um demônio que me causa euforia. Talvez seja ele que não me deixou morrer antes da hora. E pra ele não importa o quanto meu coração está partido: vai sempre me dar um bom motivo pra alimentar o que é azul. E eu que não tenho mais nenhuma paciência para o que é azul, acendo um cigarro e espero o câncer. O enforcamento não vem, tenho certeza disso. Talvez porque eu vejo a morte como um castigo. E eu, mereço ser castigada pelo que? Se tudo que eu falo e faço é pensando no melhor? E agora é tão ruim essa sensação de impotência…

E foi horrível mais uma vez me ver caída no chão. E dessa vez foi tão pior porque parecia que eu estava fora de mim e enquanto isso assistia minha matéria sofrer. Falar alivia as dores na alma, mas não aliviam em nada quando a dor já se torna física. É a sensação de guardar tudo e querer explodir, e explodir na hora errada. É dar um grito de socorro pra uma pessoa que você tem certeza que vai te ajudar, e ver aqueles cabelos longos e pretos de costas pra você, alegando que não podia fazer nada. É a sensação de que em minutos você assiste sua matéria sangrar e olhos famintos bebem ainda quente. É a sensação de quem luta por justiça, e só encontra egoísmo. E mesmo não sendo a primeira vez que ninguém ouve/acredita, é a sensação de que espadas atravessavam meu peito e perfume era jogado por cima.

É a sensação de perda, em todos os sentidos. Sensação de impotência, de que eu estava encurralada. Destino traçado? Maybe… Mas eu nunca precisei ser um personagem. Tudo que eu fui dentro daquela empresa foi muito sincero. Eu fiquei do lado dela o tempo todo, até no hospital quando todo mundo torcia pra ela não voltar e fazia piadinhas, eu fui vê-la. Esperava retorno? Não. Só não esperava abandono quando eu mais precisasse. Agora olha pra mim? Chorando e comendo há 5 dias. Tudo por culpa de uma cabeça chata, pau-de-arara do caralho, baianinha dos infernos. NÃO! Eu não mudo a minha opinião que essas pragas malditas que se instalam no meu Estado só vem estragar. Se ela foi demitida também? Claro que não. Ela tem a proteção de muitos. E agora eu vejo e sei o que é nadar e morrer na praia: é ver um olho fingindo que chora, é alguém que fingiu o tempo todo que amou você. E em tempos como esses vemos como o amor é banal. Quer mais um exemplo? Agora pouco eu tava procurando a senha do meu MSN numa agenda antiga e achei um bilhetinho dele assim: “Eu te amo muito!”… É melhor nem comentar a forma como as pessoas amam. Como eu sempre disse e afirmo: sou cafona mesmo. Amo muito mesmo antes de conhecer, amo o dobro quando conheço e amo ao cubo quando me apego. A forma que eu amo quando perco? Pergunta pro Hugo, pro Thiago, pra Karen Bertelli, pro Kaique… “Como fere e faz barulho o bicho que se machucou, viu?“…

Em dias como esse em que o seu cinzeiro está cheio, ((Parênteses: Sábio Humberto Gessinger que disse que um telefonema bastaria… Te amo Thaynan…)) que tem comida e chocolate até o topo da sua garganta e a sensação de ainda cabe um copo de Coca antes de vomitar tudo, que o seu cabelo é um lixo, que você só é bonita de maquiagem, e que você não tem nada e nem ninguém, é difícil pensar de como se reerguer do chão. Agora eu não quero. Pelo menos não agora. Eu quero chorar e descarregar a minha raiva antes que eu faça merda, porque sei que é isso que os meus demônios querem… E já que pensei no Humberto… Onde esta você meu amor? Eu não consigo entrar em site nenhum pra saber a quantas anda… Viu? É uma luta diária com os meus traumas e agora eu tenho mais um. O trauma de ser descartada por pedir ajuda.

Menina tão simples que eu era… Aquela que tinha o sonho de casar no aniversário de 18 anos, que queria ter uma foto e um autografo do Humberto ((Acho que foi a única coisa que de fato deu certo na minha vida, não amei em vão, mas fui abandonada, por uma razão que só eu sei entender.)), que desde pequena queria ser loira e ter uma casa com piscina. E dentre tantos sonhos tão pequenos que eu tive, que foram realizados ou não… Será que eu volto a ser quem eu era antes? Dormir em porta de show, andar numa estrada qualquer procurando o caminho das pedras? O que é azul já não me importa mais, e acho que agora é de verdade: tenho vontade de rir da vida que ele leva hoje em dia ((E se EU, tendo a vida que tenho de 5 dias pra cá tenho vontade de rir, imagina como que está a dele…)). Eu tenho um amor que é só meu e de mais ninguém. Saudades que são só minhas e de mais ninguém.

Ódio que é só meu. E de mais ninguém.

E tudo que eu queria escrever era que estava tudo bem. Com a Val e o Nan. E com os derivados do Nan… Mas agora já não está.

E talvez nem vai ficar…

Ouve: Vida Real ((Engenheiros do Hawaii))
“Esperei chegar a hora certa
Por acreditar que ela viria
Deixei no ar a porta aberta
No final de cada dia
Cai a noite doce escuridão
De madura vai ao chão

Na hora da canção em que eles dizem ‘baby’
Eu não soube o que dizer
Ah…vida real!
Como é que eu troco de canal?”

Olho do furacão…

Tava lendo os posts anteriores… Aos olhos de quem vê, pode parecer um blog tão triste, diferente da Regi que a maioria das pessoas conhece ((Cada um tem a Regi que merece)). Acho que na verdade é triste, porque na maioria das vezes que eu sento pra escrever alguma coisa, estou triste com alguma coisa. Se um dia for escrever um livro, vai ser do naipe de novela mexicana, mas como sempre, com uma vilã impiedosa, afinal, eu só sei escrever pra me expressar, e eu sou dona de uma dupla face rara. Quem convive comigo sabe. E quem entende gosta. Já que eu falei em novela, tava reparando… Toda novela tem uma moça pobre que casa com um cara rico, enquanto todo mundo fala que ela é uma aproveitadora. Tem sempre o cara que come a empregada. Tem aquela que se fode a vida toda, e no final se dá mega bem. Antes as vilãs tinham um final trágico, mas ultimamente elas tem se dado bem. Acho que isso me insentiva a mudar algumas coisas e conceitos… Porque se já é disso que me taxam, bora vestir a carapuça né?

Expressar… Eita coisinha difícil… Acho que já falei isso umas mil vezes: apenas escrevendo eu faço isso bem. Sometimes. Será que eu vou ter que escrever um livro/manual de como lidar comigo para cada uma das pessoas que convivo? Tirando meu diamante, o meu cristal, minha hematita e meu ônix, onde a comunicação com palavras nem sempre é necessária, onde bastar sentir ou olhar… Tá complicado fazer com que me entendam. É facil lidar com a Regi que tá sempre fazendo palhaçada, com a Regi feliz, com a Regi que corre atrás. Mas é um porre então lidar com a Regi que chora, com a Regi que trabalha 10 horas por dia ((se bem que adoro isso, afinal, o trabalho enobresse)), com a Regi que cansa? E sabe por que deve ser difícil? Falta de expressão. Eu não gosto de brigar ou discutir por pequenas coisas e o resultado da pedrinha rolando morro a baixo é sempre catastrófico. Se eu resolvo falar, mesmo que de um modo sutil, estoura a guerra no Iraque, Saddan retorna das trevas, BinLaden veste um colete a prova de balas e Hitler sai na rua só de calcinha. Sometimes, eu preciso que busquem a mim. Eu já busco demais tantas coisas apesar de ser acomodada. Tem coisas que nunca vão mudar e quando eu penso que me basta eu estou errada. E mais errada na visão de todos. Devo continuar mentindo, fingindo que não me importo? Maybe…

E é por essas e outras que às vezes é bom aderir prioridades fora do eixo casa-trabalho. Cuidar de quem/que realmente se importa. Diamantes importados e cristais brutos, sempre! Hematitas, sempre! Ônix é sempre no limite, mas é pra sempre. Quando se escolhe amar, não importa se é a ferro e fogo. Desde que haja importância. A ônix se importa comigo e eu com ela. Minhas pedras preciosas… Acho que foi a certeza desses amores eternos que passei a chamar meus melhores amigos com nome de pedras preciosas. Cada uma com sua beleza, seu poder e sua força. E sua influencia sobre mim. Mas isso é uma coisa pra se falar depois ((apesar de serem prioridades))…

Do lado de cá a fase zica-do-pântano está se amenizando ((tirando a porra do celular)). Curtindo os últimos dias de frio, que não estão bem do jeito que eu gosto devido a umidade, mas se tem um vento gelado fazendo vuuuuhhhh na orelha já tá de bom tamanho. Continuo sem dormir, continuo cansada ((Por muitos motivos)), mas to aproveitando ao máximo. Agora eu vejo quanto tempo eu perdi dormindo… Ainda gosto do meu travesseiro, mas as noites com a cabeça fora dele têm sido fantasticas. A única coisa que está atrapalhando muito é o trauma do assalto. Atravesso a rua zilhões de vezes, cada vez que alguém vem na minha direção. Me peguei chorando de pânico dias atrás no caminho de volta pra casa e quando cheguei não sabia explicar a minha mãe o porque de tanto choro. Trauma é bem diferente de karma, hoje eu posso dizer isso. Eu tenho trauma de tantas coisas… E dos karmas eu diria que gosto um bocado, mas tem dias que eu não tenho a menor paciência com eles. Os pensamentos azuis andam me fazendo soltar cada palavrão que mamãe sentiria vergonha. Aliás, vergonha na cara resolveria tantas coisas… Um dia eu aprendo. Ah, aprendo! Eu sei que já disse um milhão de vezes que eu cansei, mas porra! É muita infantilidade pra uma cabeça só! E no mais, eu tenho prioridades. E é das prioridades que eu trato com carinho. Claro que nem sempre posso abrir mão de tudo pra estar com eles, mas o possível e o impossível eu faço. A recompensa é um corção palpitando feliz cada vez que penso neles, um sorriso gostoso e os abraços melhores ainda. Ai ai, como eu amo! s2

Ouve: Olho do Furacão ((Engenheiros do Hawaii))
“Se for parar pra pensar, não vai sair do lugar
¡ Não tem parada errada, não !
No olho do furacão…”

Pra fazer a frase feita e sentir os efeitos colaterais…

Pois bem. Eu sempre falei que odeio as frases feitas. Mas faz alguns dias em que eu penso seriamente em uma delas:
“O segredo é não correr atrás das borboletas… É cuidar do jardim para que elas venham até você.”

Mas como sempre, algo de contraditório nisso. Pra começar eu não sou muito fã de borboletas e já cuidei muito do meu jardim. Não é querendo me achar, mas quem me ganha, me ganha pra sempre, por isso eu sofro tanto quando alguém, mesmo que me sacaneie, vai embora. Mas não, eu não vou correr mais atrás.

Cansei.

Cansei de promessas, aquelas que eu vivo caindo como uma boba, de que tudo é pra sempre. Nada é pra sempre. Não. Tem coisas, que dentro de mim são pra sempre, por mais longe que estejam do meu alcance. Juliana Catharino é pra sempre. Rafael Garuti é pra sempre. Thiago Augusto, Humberto Gessinger, Gláucio Ayala são pra sempre. São tantos anos de saudade e imagens lindas que nunca vão sair da minha mente. Cada um durou seu tempo na minha vida, mas eu não sei esquecer das coisas boas ((maybe nem das ruins…)). Mas eu não vou mais atrás, pois cada vez que tento abro uma ferida enorme dentro de mim e o que me resta são as pessoas comuns do dia a dia ((alias, filho da puta dia a dia, aquele que me faz cruzar olhares e sorrisos superficiais de cabo a rabo do 9º andar e nas escadas para o 11º)). Contraditório demais ser alguém que ama tanto e ao mesmo tempo ser anti-social e isso me faz pensar se é isso que faz com que sempre as coisas/pessoas boas vão-se embora.

Frases feitas. E Shakespeare disse:

“As pessoas que mais amamos são as que mais vão nos ferir.”

Fato.

Juliana Catharino disse:
“Você leva a vida muito a sério por mais que seja louca. Coloque um pouco mais de loucura na sua própria insanidade.

Ah, se eu tivesse te ouvido, minha amiga, minha linda, minha princesa…

Rafael Garuti disse:
“Você é uma das pessoas que eu faço questão de conservar pra sempre.”

Me diz onde foi que eu errei meu transtorno loiro. Me diz? Fala pra mim?

E ainda me mostrou uma puta de uma frase feita, que é perfeita pra tudo que eu sinto:

“O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.”

Durou pouco. Foi muito intenso. E você é inesquecível, inexplicável. Definitivamente incomparável.

Thiago Augusto disse:

“Com você eu sou um bobo, você desperta a criança que existe dentro de mim.”

Dentre tantas outras que me colocam um sorriso inocente no rosto, que por mais que tentem me provar o contrário, você foi a melhor pessoa que apareceu no meu caminho. Em todos os sentidos. Ah, como eu te amo!

Humberto Gessinger me perguntou:

“Valeu a pena?”

Sim, amado. Sempre valeu. Obrigada por todos os tipos de sentimentos que você foi capaz de despertar em mim. Minha melhor escola, minha fortaleza…

Gláucio Ayala pediu:

“Não chora mais.”

Mas simplesmente não dá pra não chorar quando olho pros lados e não vejo nenhum deles. Quando não vejo mais nada e nem ninguém. Quando meu mundo desaba e eu não tenho pra onde correr. Quando os automáticos e extraordinários estão encantados com um uma nova invenção. Quando os antigos precisam de mim e eu não tenho força. Quando faz muito calor e eu tenho apenas que caminhar pra minha casa. Quando chove e eu não posso molhar minha roupa. Quando sinto perfumes, brisas e vontades. Onde estão todos? Porque ainda perguntam o motivo de eu estar tão triste? Onde estão todos vocês? Onde está a menina Lulu, o menino Kaique, o menino Peter? Onde estão os automáticos? Será que pensam em mim com o mesmo carinho que eu ainda penso? TODOS OS DIAS?

Já não sei se existe alguma força que me protege ou me abençoa, mas de fato existe uma força que me odeia muito. To dormindo mal pra cacete, acordando mal pra cacete, vivendo num mau humor do cacete. Nada me diverte, a não ser as paradas momentâneas, que me fazem voltar pra casa pensando: Tenho um namorado pra que? Um trabalho pra que? Amigos pra que? No dia seguinte depois da noitada talvez ninguém se lembre. Talvez porque bebeu demais. Talvez porque não seja importante lembrar. Só eu me lembro e não sinto preguiça ou rancor. E tem uma explicação lógica pra ninguém pensar: Eu sou a única que penso primeiro nos outros antes de pensar em mim mesma. O que eu sinto é uma mágoa muito grande por coisas que não foram ditas enquanto ainda dava tempo. Logo, não é magoa de nenhum deles. É uma dor só minha e como eu sempre digo: uma dor que é só minha, só eu sei o tamanho dela…

E é feita, mas é minha:
“Ninguém conhece sua força até precisar realmente dela. Principalmente a bruta.”

Ouve: Clarisse ((Legião Urbana))

“Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
(…)

E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer.
(…)
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarisse sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar pra casa à noite
(…)
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada no seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
(…)”

O Menino Thaynan…

E não tem melhor jeito de começar. Eu amo. É um amor doentio, violento e cheio de ciúmes. Não lembro se já mencionei, mas eu tenho um sério problema com ciúmes de amigos. Eu simplesmente tomo posse e já era. Se sofro? Maybe… Só sei que ele é a primeira “pessoa de verdade” que merece um post nessa categoria.

Ele é o meu loirinho, aquele que um dia eu pensei em mil e uma bobagens referentes a ele. E isso foi bom, causou impacto. As pessoas que eu vinha conhecendo eram um tanto quanto monótonas. E ele também era, até se revelar uma caixinha de surpresas. Eu disse “caixinha de surpresas”? Retiro. É uma bomba atômica de surpresas. A cada dia ele me mostra um novo Thaynan, e ainda bem que eu gosto de todos eles. Desde o menino bonitinho que eu olhava de longe até o homem responsável que ele é. Se bem que gosto mais do inconsequente: além de engraçado, vive e não sente medo. Me impulsiona, me faz rir, me dá coragem, me dá um dia inteiro de felicidade. E isso não era só quando trabalhávamos juntos, isso acontece a todo minuto…

É o filho que eu não tive. Depois que eu o conheci muitas coisas mudaram. Eu já ouvi falar tanto desse menino ((bem e mal)) que eu já nem sei se devo acreditar em qualquer um deles. Eu acredito no que ele é pra mim. Tem horas que eu sinto vontade de voar no pescoço dele e tirar sangue! De verdade! Ele me deixa nervosa quando enfia a cabeça num buraco, duvidando do potencial absurdo que ele tem. ((Mas que “filho” não se parece um pouco com a “mãe” né?)) Ele me deixa com alguns tipos de medo ((alguns bem parecidos com algo passado)) nos dias que acorda da pá virada. Ele me deixa com uma alegria infinita quando faz as palhaçadas para que eu ria, e me deixa mais alegre ainda quando ele solta aquela gargalhada absurda que ele tem. Ele me deixa sensata quando mostra as verdades que eu mereço saber. E me deixa triste quando está inseguro. ((Passa pra mim né? Magnetismo…)).

Não sei se tenho feito tão bem pra ele quanto ele me faz… Mas eu to tentando… Juro que to. Eu disse uma vez aqui que fazia questão de conservar o sorriso dele pra sempre né? Ainda faço. Agora mais do que nunca. Cometi alguns erros com ele e meio que me sinto em dívida embora eu saiba que ele nem pensa mais nisso. Fica a lição de cautela. Maldita intensidade essa minha, de não querer nada pela metade. Não sou do meio. Não sou do meio termo. Entendo todos os gestos ou nenhum. E eu não sei se é pior pensar que um dia ele pode ir embora ((Todo mundo sempre vai um dia)) ou me iludir pensando que vai ser pra sempre. É aí onde está a merda em ser intensa: Querer tudo a todo minuto. Antes fosse em doses homeopáticas.

E por falar em filhos, em doses homeopáticas e em amor de verdade, eu me pergunto: Porque penso tanto nele quando escuto “Parabólica”?

 É… rsrsrs. Música, vídeo, contexto e vida. Meu filho Thaynan…

Ouve: Parabólica ((Engenheiros do Hawaii))
“Se a tv estiver fora do ar
Quando passarem
Os melhores momentos da sua vida
Pela janela alguém estará
De olho em você
Completamente paranóico…”

E digo mais:

“A distância não separabólica…”

Adaptações de um 10 de agosto [2]…

Feliz aniversário, eterno par de olhos azuis.

Amo. Sempre.

Ouve: A gente cantando “Guantánamo” no quarto… A long,  long time ago… 

Adaptações de um final de expediente…

Lembro bem que eu falei que meus momentos de abstinência seriam de apenas 2 horas. E lutar por mais duas. E mais duas. E há alguns dias atrás, eu estava tentando incluir mais algumas horas. “Não agora, só mais seis horas…”. E eu acreditava conseguir. Afinal, tudo conspirava a favor…

Mas não dá. Sem abstinência. Nem mais um segundo. Mesmo calada, mesmo que distante, mesmo que um aceno de longe me faça ter vontade de construir um muro. Eu vou continuar construindo pontes que nunca levam a lugar nenhum, mas que pelo menos me fazem sair um pouco de dentro de mim mesma. Odeio a droga da minha vida e não tem um só dia em que eu não penso em me jogar do 9º andar.

E eu odeio muito mais saber que nas próximas 6 horas eu vou fugir mentalmente de tudo que tem me forçado a viver feliz e bem. Nem meu cargo novo, nem “meu namorado”, nem meu melhor amigo, nem a volta da minha Dolce, nem brincar de massinha com a Giovanna e nem os dias em que ocasionalmente amanhece frio. Eu vou odiar a droga da minha vida sempre que tiver qualquer pressentimento ou qualquer visão.

Mesmo que essa visão seja tão real e tão azul…

Ouve: Joga Fora ((Catedral))
“Nada pode encobrir o que
Você significa em mim…”

A ausência de som que emana das estrelas…

Hoje de manhã alguém me disse que não entende porque eu ainda gosto tanto assim das estrelas. E por alguns segundos eu me fiz mil vezes a mesma pergunta. E consegui balbuciar algumas respostas, respostas das quais uma pessoa que sentia sono não fez muita questão de se esforçar a entender. Se bem que nem eu entendi.

E se eu disser que alguma resposta ficou clara dentro de mim, vou estar mentindo. As estrelas me fizeram bem enquanto estavam do meu lado, só isso. A raposa não sofreu quando o Pequeno Príncipe teve que ir embora? Pois é, a velha história de que se torna eternamente responsável por aquilo que cativa. Eu me deixei cativar. Eu só não sabia que quando as estrelas se apagam viram areia e escorrem por entre os dedos. E olha só a de hoje do Orkut engraçadinho:

Sorte de hoje: Não faz sentido dividir as pessoas em boas e más. Pessoas são apenas encantadoras ou monótonas.

As estrelas eram encantadoras. E pra mim, serão pra sempre. Mesmo que se tornem cada vez mais grãos de areia.

E fico meio que bolada quando usam a expressão “mar de rosas”. Se o mar de rosas for apenas das pétalas, eu digo amém. Mas muita gente esquece que as rosas têm espinhos. E espinhos machucam e dependendo da porrada dói feio.

Meu mar de rosas secou, as pétalas morreram, as estrelas viraram areia e só sobraram os espinhos. Se chover, o mar enche novamente. As pétalas mortas viram adubo para uma nova colheita. Novas estrelas nascem e brilham todos os dias. Se os espinhos permitirem, tudo renasce, ou se renova. Maybe.

Coisas tão boas acontecendo. Mas a gente sempre corre o risco de chorar quando se deixou cativar…

Ouve: Último Grão ((Isabella Taviani))

“É melhor partir antes do último grão cair…”

A violência travestida faz seu trottoir…

Um pessoa voltando as 5 da manhã pra casa, não com o habitual medo de sempre, mas com a tranqüilidade de uma criança… Ela vê dois “elementos suspeitos” ((Leia: manos nóias, pra não ter que falar o que realmente aquelas porras eram ¬¬)) com roupas velhas e sujas. Atravessa a rua e para por alguns minutos em frente a uma empresa. Ela fuma o seu último cigarro da noite e pensando que o perigo já passou, retoma sua caminhada, afinal, ela já está tão perto de casa. Mas os “elementos” só fizeram dar a volta no quarteirão. E a pessoa já não tem os braços e nem as pernas vivos. Tudo trava. E a única coisa que ela consegue fazer é entregar aos “elementos” as coisas que com o esforço do trabalho conseguiu comprar, até mesmo as roupas que vestia. Não sobrou nenhum documento, cartão do banco, celular ou bolsa. Com medo, ela se deita atrás de um carro, semi nua, com frio e chorando. Com os membros ainda quase nulos, depois de muito esforço, ela se levanta e nem se lembra direito como chegou em casa. Ela só chora. Ela só deseja morrer.

E essa pessoa se parecia tanto comigo, que às vezes me faz questionar a mim mesma: Eu sou tão ruim assim pra merecer tudo isso?

E me faz pensar no que faz uma pessoa chegar a enlouquecer. A rua oferece seus perigos, mas de dentro do seu carro com os vidros fechados e o som ligado é impossível de saber o que aquela pessoa solitária passando na calçada esta balbuciando e o porquê de tanta gesticulação. Essa semana mesmo um louco passou do meu lado falando de Big Brother e Roberto Marinho. Até os loucos viram escravos da mídia. Acho que qualquer tipo de escravidão leva a loucura. O bom dos loucos é que mesmo sabendo que eles não desejam ser assim, levam a vida como eles querem, e é por essas e outras que eu sempre os considerei os mais responsáveis. Quando um louco sai dando porrada, quebrando tudo, sempre usam a justificativa: “Ah, ele é louco”. E quando é alguém normal? O que é ser normal? Assistir Big Brother? Tudo é tão relativo…

E deve ser pela mesma razão que ficamos felizes com as pequenas coisas do dia-a-dia. Como aquela sensação estranha quando vemos alguém bonito na rua ou encontramos uma moedinha. E o fato de estar irada com os dois filhos da puta, não me faz sentir menor, inferior. Eu já passei por tantas coisas e nem por isso quero ser chamada de vencedora ((eu sou preguiçosa e acomodada, acostumada a ver e a sentir)). Mas eu mereço ser chamada de sobrevivente. A minha alma vive em perigo constante e nem é porque eu dou sorte ao azar. É porque é assim que tem que ser. Quando um soldado vai pra guerra geralmente acredita na vitória e é isso que faz ele vencer. Se ele vai com o medo do fracasso ele pode morrer. Agora se ele se preocupa em dar o melhor de si depois de tentar vencer, mesmo que acabado, escondido e machucado no chão enquanto corpos caem por todos os lados, ele é um sobrevivente. E isso tem a sua beleza… Por mais que perca a guerra, ele volta pra casa, família e amigos. O vencedor vai se vangloriar pro resto da vida, por além de ter voltado vivo, volta com uma medalha na farda. ((Às vezes as coisas materiais nos deixam tão seduzidos e vulneráveis…)) E então, já não é mais orgulho pelo que se é, é orgulho pelo que se tem. O que te faz melhor: uma etiqueta cara ou seu prato de arroz com feijão? Trabalhar é preciso, viver é arte. Viver não é preciso, e nem sempre faz sentido. Mas já que cá estamos trabalhar, além de ocupar a cabeça, trás méritos, e te dá a melhor sensação do mundo quando você compra uma coisa que realmente quer. Você batalhou por aquilo, não precisou roubar e nem pedir pro papai. E arrecadar esse tipo de mérito não te faz o vencedor dono da medalha. Te faz ser alguém que sempre busca mais e mais… Mas isso tudo é teoria da minha essência. E quando eu digo que me falta muito desaprender a teoria, é porque é verdade. Fugir da teoria pode me fazer errar, mas me dá a dádiva de aprender. A prática me cansa e eu ainda sou preguiçosa…

No inverno fica tarde mais cedo…

E foram semanas tão difíceis… Acho que já virou tão clichê eu dizer que nada é como eu quero, como eu planejo… Mas é um clichê tão real… O amor que eu via nascer naqueles olhos virou um vazio tão imenso que me fez chorar muito. Odeio ver quem eu amo sofrer… E acabou doendo mais em mim do que em qualquer outra pessoa… Um dia eu entendo o sado-prazer que as pessoas sentem em quebrar corações. Maybe. Maybe eu nunca me interesse por isso. Acho que eu prefiro continuar sendo cafona… Tão cafona de aceitar a amizade mais antiga como ela é. Sem mexer muitos pauzinhos pra que algo espetacular aconteça. Ela já é espetacular por si só e o que me falta é segurança. Preciso tanto de segurança pra diversas coisas… Até pra aprender a lidar com esse sentimento de perda que eu sempre sinto em toda e qualquer situação ((Como se isso não fosse a tal da insegurança… ¬¬)). E a minha importada já se importou de novo, e isso foi bom. Vai fazer bem pra ela e pelo menos dessa vez, tem data definida pra voltar, o que me faz sofrer menos. Três semanas são complicadas, mas se for olhar pelo ângulo catastrófico das coisas, dois anos foram bem mais… E no mais eu não nasci ontem pra acreditar encenações: Tem gente que simplesmente nunca vai crescer. E os novos olhos azuis estão no meio de todas as coisas. Só não sei até que ponto.

((E eu fico abismada como em um parágrafo eu consigo definir o que deu e o que não deu certo nos últimos dias, de tudo que parecia sólido… Sonhos tão pequenos que nunca tem fim…))

Mas heim? Eu disse que o meu destino ao final do Bool era incerto né? Pois bem, ainda é. Ainda não sei o que vai acontecer, mas duas coisas eu afirmo: Eu não sou o fracasso que pensavam. E o Bool não vai acabar. Mas se alguém aqui pode ser chamada de fracasso, é aquele lixo de supervisora que o Bool tem à tarde. É o cúmulo do fracasso! Passei no GO sim, subi de cargo sim e queria entender por que cargas d’água isso a irrita tanto… Eu lembro que uma vez eu disse que ela tanto fez que o sentimento dela por mim, acabou se tornando recíproco. Mentira. Essa mulher é digna de pena, não de ódio, fala sério! Tiazona, solteirona, mal amada! Desconta toda a falta que ela tem nas pessoas a volta dela, exceto, claro, dos puxa-saco dela. E como eu nunca fui, ela acha que vai me foder. Maybe ela consiga. Maybe não.

Simples desejo de ficar bem. Os cabelos loiros, as estrelas, os novos olhos azuis e todo mundo que me interessa. Mas não cabe a mim escolher. Às vezes me da medo das coisas que eu penso ou sinto. Michael Jackson que o diga… Se eu tivesse uma boca dessas pra ganhar na mega…

 ((Bloqueio pra escrever mode on. Parece cocaína, mas é só tristeza.))

 

Ouve: Túnel do Tempo ((Engenheiros do Hawaii))

“Espere pelo sangue que o boomerang despertou…”

Clarisse…

Eu só queria deixar registrado o quanto eu estou triste e o quanto eu tenho chorado nesses três ultimos dias. É o que eu sempre digo: Felicidade demais e alegria exagerada nunca vêm sozinhas. Tudo sempre tem dois lados. E nem sempre os dois lados se parecem.

Eu tentei. Mas eu fracassei. E dessa vez não me orgulho nem um pouco por ter tentado. Fico puta por não ter conseguido.

Mesmo assim, amo vocês dois. Pra sempre.

Ouve: Clarisse ((Legião Urbana))

“Quando ela se corta ela se esquece…”