Hoje foi um dia daqueles em que o coração fica tagarela, mas você não entende porra nenhuma do que ele quer dizer. Ele misturou histórias de agora com outras de muitos anos atrás. Acho que “criança” sempre fica meio boba quando tem um brinquedo novo na mão. Ta, não é tão novo assim, eu já conheço bem, mas os retornos sempre são uma festa. Não, eu não to falando do Hugo. ((Se bem que cabe tão bem nessas palavras, não?)). Enfim, pulemos essa parte.
As decisões que a gente toma, às vezes nos faz crescer em alguns aspectos e regredir em outros, certo? Certo. Então a Regi que não é mais boba pode se tornar um pouco orgulhosa, certo? Certo. Pena que pra ela eu sempre vou ser uma orgulhosa ((e de fato, sou)), mas a culpa não é só minha. Eu nunca tomei decisão nenhuma por nós duas. Sempre respeitei por ela ser mais velha, por ela ter pouco tempo, por ela ser mais vivida e andava respeitando o fato dela agora ser mãe. O problema é que precisamos das coisas recíprocas. Pelo menos às vezes. Saudades, eu sinto muitas, assim como de qualquer pessoa que sai da minha vida desse jeito. Mas eu já tive uma ((várias)) lição bem dada de que quando alguma coisa não da certo de cara, não é bom insistir muito. Menos trabalho = menos dor de cabeça. Pensei muito nela hoje e durante a semana também, e se bem conheço a peça, fez o mesmo. Magnetismo é maior que sangue puro.
“Puro sangue puxando carroça… Às de espadas fora do baralho…”
É assim que a gente se sente quando o telefone não toca mais com tanta frequencia como antigamente. A gente se sente deslocada, mas agradece pelos momentos de paz no espírito. Não tão em paz, porque dá uma vontade do caralho de gritar pro mundo o quão trouxa você é. Mas passar mais vergonha pela mesma pessoa, chega né? Já deu! A vontade é de matar, num é nem de fazer o mesmo que ele, sair falando mal e tals. É de matar mesmo. Um tapa na cara pra cada mentira, 1 murro pra cada centavo que ele me deve, um hand house kick pra cada vez que ele se aproveitou de quem eu sou ((era)) e um tiro ((em mim e nele)) pra cada sorrisinho cínico. E eu prefiro sim ser amiga de uma drag queen do que de um bando de mocorongo viciado em vídeo game que bota a culpa nos outros pelos relacionamentos não darem certo. Com uma drag, eu falou de cabelo, de unha, de make, de rola, de assuntos pessoais e tudo o que se possa imaginar. Com pessoas como ele eu faço o que? Aprendo comandos de um Playstation e a cantar em japonês? Oooops! Acabei falando mal! Foi mal aí. ((E como diria a tia do Bart: “Cala-te boca!”)).
Acho que a raiva uma hora passa. Mas a mágoa não. Quem bate, esquece, quem apanha, não.
Sabe que hoje eu fiquei pensando… Todas as mudanças drásticas da minha vida, me machucaram, me derrubaram, mas de uma forma ou de outra acabaram por trazer muitos benefícios. Hugo, Thiago, Daniela ((da primeira vez)), fim dos Engenheiros, esse palhaço de agora, dentre muiiiitos outros, vieram, contribuíram, foderam, se foram e eu cresci. E isso me faz pensar que sofrer, tanto quanto amar é nadar pra morrer na praia. Não adianta sofrer tanto, dores que ninguém nunca sentiu é o sentimento mais comum. E eu vi de perto o fim do mundo muitas vezes, mas depois da segunda latinha tava tudo bem. E amar pra sofrer depois, bom… INEVITÁVEL. O bom disso é que a gente toma mais duas latinhas, ninguém reclama. Brincadeiras a parte: não acho certo deixar de amar apenas pelo medo de sofrer. Mas acho digno preparar o coração pra tudo, ele é a porta de entrada da sua alma. ((E tem dias, que os dois estão tagarelas demais, você até tenta prestar atenção em tudo, mas só ouve fragmentos)). Mensagens subliminares…
Falando nisso, a pergunta que não cala: O que é sonhar com sapatinhos de bebê feitos de feltro vermelho?
Ouve: Negro Amor ((Engenheiros do Hawaii))
“Vá, se mande, junte tudo o que você puder levar…”
